Agora sim: o conto completo, com a ajuda de uma ferramenta do wordpress que eu desconhecia.
Pois bem, ‘Giros, Notas’ é a estória de um homem permanece consciente apesar de morto – tudo com um jeitão detetivesto e sobrenatural. Eu gostei do texto, e agora que vocês podem ler inteiro, aproveitem aí.
Abraço fraterno,
Márcio N.
GIROS, NOTAS
(Sobre como Ross Gitano percebeu que estava morto e tentou inutilmente se safar)
Ross Gitano ficou deitado no chão, sem saber o que fazer.
Ele estava morto. Havia pouca dúvida disso, havia um enorme e horrível buraco em seu peito, mas o sangue que antes se esvaia de dentro dele recedeu e agora apenas pingava. Além disso, nenhum outro movimento provinha de seu tórax. Ou de qualquer outra parte sua.
Ele olhou para cima e para os lados e tornou-se claro para ele que qualquer que fosse a aquela parte dele que estava se movendo, não era parte alguma do seu corpo. clique para continuar lendo
O LIXEIRO DO BUNKER, orgulhosamente, apresenta: a magnífica Ilustração de Daniel Minchoni para a saga do ‘Homem de Firme Destino’, na ocasião em que pensávamos em ganhar algum dinheiro fácil com uma marca de energetico.
Pelo que entendi, queriam associar o produto com coisas de literatura. Precisei incluir uma frase com “Flying Horse” no meio do texto, isso aliás fazia parte do acordo. Mas, como era apenas uma idéia do pessoal do marketing, o projeto nunca acabou existindo de verdade.
Agora, a razão pela qual decidi colocar isso aqui: fiquei abosolutamente envaidecido com o desenho, ou mesmo pelo trabalho que deu para redigir o texto a mãos limpas, do próprio punho. Sei que foi tudo pensando no dinheiro, mas tanto faz, gostei do desenho.
Abraço fraterno,
Márcio N.
Para ler outros capítulos do HdFD, um modesto tratado sobre perseverança e otimismo, clique aqui.
Se o Brasil ainda fosse um país de respeito, já teria criado uma marchinha de carnaval para o Grande Colisor de Hádrons. Só que mais rápido foi o CERN MC’s, que criou o rap que vocês podem assistir no vídeo abaixo.
O rap é a marchinha de carnaval, acho, do gringo.
Mas, diferente do rap, nas marchinhas predomina a alegria e a irreverência, sempre com uma safadeza bem administrada. Vide o exemplo, a seguir.
Marchinha do Grande Colisor de Hádrons
Ai ai ai ai…
como o big bang é lindo:
Os protons se agitando,
a cientistada requebrando,
e o buraco abrindo…
Tá, tá, tá, tá…
Tá pra abrir, o buraco negro:
o mundo todo espera,
o mundo todo aplaude,
Quando o buraco abre…
Abre, buraco abre,
que hoje é carnaval.
Abre, buraco abre,
que hoje é carnaval.
Ai ai ai ai…
como o big bang é lindo: Os hádrons se colidindo,
a turma se divertindo,
e o buraco abrindo.
Quando comprei o In Rainbowns, um ato individual de protesto à pirataria cada vez mais popularizada neste país, lembro de alguém comentando sobre novas músicas a serem liberadas. Parecia só um boato bobo, e, vejam só, elas realmente apareceram.
Video caseiro para ‘4 minute warnig’, a oitava do lado-b. ↑
As músicas, na ordem, são: 01. MK1 / 02. Down Is The New Up / 03. Go Slowly / 04. MK2 / 05. Last Flowers / 06. Up On The Ladder / 07. Bangers & Mash / 08. 4 Minute Warning.
É isso.
Abraço fraterno,
Márcio N.
Para baixar o disco, clique aqui (pass: ABLAZEola)
A seguir, algumas notas sobre a apresentação d’Os Bonnies na última sexta-feira:
· A banda preferiu tocar no chão ao invés do palco, foi o mais baixo que conseguiram descer.
· Engenheiros de som substituíram os vocais por microfonias, conferindo charme e carisma à apresentação.
· Sempre solidário, o público cantou as músicas alto, produzindo um barulho disforme e bêbado.
· O repertório ensaiado para o show foi seguido à risca até a quarta música, condições gerais comprometiam a leitura do setlist.
· Uma moça despiu-se de pudor tirando a roupa em certa altura do show, mas foi detida por cerca de 10 homens – ao que parece, todos devidamente armados.
· Ofensas do público foram retribuídas com refrões bem sacados, qual (censurado), o que para minha surpresa muito animou os presentes.
· “Sopa de drogas” era o refrão de uma música rápida, animada e decadente que, naquele fatídico dia, pareceu funcionar bem.
· Um e outro roubaram o microfone para cantar, mas a microfonia cortou o barato deles.
· O dono do bar está rico, pelo que indica o estado deplorável do público.
· Lascas consideráveis de neurônios podiam ser vistas se esvaindo pelo ar, que fedia a inferno.
É isso.
Como ao que parece ninguém se feriu seriamente, e se tudo correr bem, no próximo estarei lá. Ah, nesse flick tem mais alguns cliques certeiros.
A banda gravando disco em um bunker próximo - 1967
Agora, um pouco de marketing.
Nesta sexta, os Bonnies tocam no Dosol, Ribeira, às 22h. Depois de algum tempo sem se apresentar em lugares mainstream [o último que tive notícias foi um teatro caindo aos pedaços, não arrisquei ir], agora estão lançando ao pessoal de sempre o novo disco, que comentei aqui um outro dia.
Como é sempre bom cheirar a carne antes de comprar, não vá ao show sem antes ouvir mais uma música recém-pirateada que disponibilizo no mp3tube. Ali, no link abaixo:
Eis uma coisa que merece ser vista, o vídeo abaixo.
Essa é uma compilação das animações de Cyriak Harris, do Reino Unido, que há um certo tempo tornou-se uma subcelebridade instantânea depois que suas animações [em geral são gifs nonsense] foram lançadas no youtube. Não sei se vocês já conhecem, mas, em todo caso, aí vai:
Percebam a trilha, é uma musiquinha gravada em 8 bits que muito lembra os temas de videogames antigos. A música também foi feita por Cyriak e se chama “no more memory” – não foram poucas as vezes que acessei este endereçosó para ouvi-la.
venho alertá-los sobre uma pequena instabilidade no acesso à rede mundial de computadores, dano causado por um provável ataque inimigo às forças de resistência. A situação no entanto está sob controle, como vocês podem observar nas imagens capturadas por uma câmera de vigilância. Enquanto a ordem é restaurada e cabeças de inocentes rolam pelo chão engolindo terra, novas entradas vem sendo desenvolvidas para lançamento futuro. São elas:
• Conto Detetivesto _por Igor Santos
• Fatos que não devemos esquecer _lendas natalenses
• Murilo Rubião e Cyro dos Anjos
• Restaurantes temáticos pelo mundo _jornalismo investigativo
• Esquecimento _inimigo público nº1
• Estudo fotográfico de fantasmas _sobrenatural
• II Mostra Pornô Independente
+ assuntos que aparecem entre uma coisa e outra.
abraço fraterno,
Márcio N.
N.E.: Gostaria de deixar meu registro quanto à grosseria de uma equipe de jornalistas que, mesmo sendo recebida de braços abertos em nosso honroso abrigo, desapareceu sem deixas rastros ou satisfação.
O Centro de Ciência Esportiva do Bunker apresenta, em primeira mão, seu projeto em prol do desempenho brasileiro no quadro de medalhas das próximas olimpíadas.
Podiuns maiores e mais democráticos – essa é a nossa luta no esporte.
Eu sei, o assunto é batido. Já rendeu muita polêmica no ano passado, quando veio à tona a existência de um propulsor no subsolo da Suíça que vai reproduzir o Big Bang e, com isso, tentar desvendar os mistérios da origem do universo. O que seria um momento decisivo para a ciência, talvez seja mesmo é para a própria humanidade: o experimento pode criar um buraco negro capaz de engolir a Terra.
O pessoal do CERN (Organização Européia para a Pesquisa Nuclear), entidade por trás da idéia, tentou nos tranquilizar. Esclareceu que sim, existe a possibilidade do fim do mundo, mas a probabilidade disso ocorrer é de apenas 0,001% – peraí, “apenas”? Isso significa a chance de 1 para 10.000. Considerando o que está em jogo, ainda é uma chance muito alta. Basta se dar conta de que é mais provável que o planeta seja engolido por uma aberração gravitacional do que você ganhar na megasena, ser atingido por um raio ou morrer em um acidente aéreo. E essas coisas nunca acontecem, certo?
Planeta Terra só até 10 de setembro. Aproveite.
Inicialmente a chamada máquina do fim do mundo funcionaria em 7 de agosto, mas adiaram [provavelmente um contratempo como o fim do mundo atrapalharia seriamente os jogos olímpicos em Pequim]. Mas, agora, está decidido. O pessoal gente boa do CERN vai ligar o Large Hadron Collider (LHC) no dia 10 de setembro deste ano, segundo foi divulgado. Alguns cientistas até tentaram impedir a experiência, como você pode conferir aqui, mas deram pouca bola a isso. Estaríamos todos a entrar de vez numa versão pangalática do Darwin Awards, o prêmio das mortes mais ridículas da humanidade?
↑ O Misunderstood Universe, site dedicado à ciência, criou esta animação que demonstra um pouco da proporção do evento.
Se isso tranquilizar, por aqui você poderá acompanhar a experiência ao vivo, caso queira ver se tudo está tudo correndo bem. Mas particularmente acho uma perda de tempo: se der em merda, algo me diz que você vai acabar percebendo mesmo.
Câmera escondida em encarte flagra alegria de piriguetes.
No fim desse mês Os Bonnies vão lançar o disco novo, que ficou realmente massa. Está mais pop, bem gravado, melhor que o anterior.
Pirateei no Mp3tube uma das faixas, “gosto de você”, uma baladinha que grudou na minha cabeça. :/ Para ouvir é só seguir o exemplo das piriguetes ao lado e clicar aqui.
Abraço fraterno,
Márcio N.
Gostou? Neste link tem mais algumas. E aqui também. | O link para a música às vezes dá erro. Neste caso é só tentar denovo, e denovo, que dá certo.
↑ Vídeo do ”Jornal do Insólito”, um pasquim miserável que circulou em Portugal há uns tantos anos. As matérias, um rol de mentiras absurdas, eram ilustradas por montagens capengas [anteriores ao photoshop] que conferiam maior veracidade a chamadas como:
· “Encontrado metade homem metade crodocilo”
· “Homem que viveu experiência de quase morte encontra Hitler no inferno, que por sinal é gelado”
· “Mulher usa cinzas do marido para implante nos seios”
E por aí seguia.
O Jornal, que era sempre fantasioso, a meu ver era um formato mais atrativo de literatura fantástica [ao que parece, algo muito popular em Portugal pela quantidade de blogs tratando do assunto por lá].
Esse “Jornal do Insólito” [Há quem diga que era "Jornal do Incrível"] me fez lembrar a “Revista Incrível”, da Manchete Editora, publicada no Brasil no início dos anos 90 sem que durasse muito. Tenho algumas em casa, era assinante e… taí… vou ver se coloco umas coisas dela aqui, depois.
Abraço fraterno,
Márcio N.
Não encontrei muito a respeito na internet, de modo que o artigo acima não é confiável… vou pesquisar direito.
Foram anos de pesquisa debruçado sobre as obras dos maiores nomes da literatura ocidental [eventualmente manchando alguns livros com baba nas horas em que cochilava de tédio], para que Daniel Liberalino, correspondente do Bunker, desenvolvesse a seguinte piada:
PERGUNTA: Quantos escritores são necessesários para trocar uma lâmpada?
RESPOSTA: Três - Umberto Eco e Dostoievski. → [1berto eco e 2doiesvski... sacou?]
Como estabelecido, levamos para um passeio em nossas orgias nucleares no Irã a pessoa que desvendasse a charada [nos comentários]. Parabéns, Fialho.
Abraço fraterno,
Márcio N.
Carlos Fialho, ganhador da promoção, posa para foto em uma base militar iraniana instantes antes de conhecer as orgias nucleares. A exposição excessiva à radiação provocou-lhe sérios efeitos colaterais, como fadiga e esfolação genital.
Enviados do Bunker ao Japão encontraram um joguinho muito massa, o Echocrhome.
No jogo há uma brincadeira com perspectiva em cenários por onde caminha um personagem, e a realidade muda dependendo do ângulo que você enxerga: se existe um buraco em seu caminho, você gira o cenário para que uma coluna o encubra e ele não exista mais – porque no jogo só é real o que você enxerga. Existem também umas idéias parecidas com as de Escher, isso se você precisar de uma razão cult para jogar videogame.
Veja, abaixo, um comercial esquisitão do Echochrome veiculado no Japão.
No vídeo abaixo tem uma demonstração pelo fabricante, que faz o jogo para rodar em PS3 e PSP, pelo que eu soube.
Legal mesmo, esse echocrome… Só um instante, pessoal, acabo de receber uma notícia…
Não… não pode ser…
Os enviados do Bunker ao Japão foram mortos após uma discussão com uma gangue de ninjas viciados em crack, de modo que, agora, nosso contrabando de echochrome ainda vai demorar um pouco para chegar ao Brasil.
Passei parte do sábado impressionado com a guerra (veja as fotos), a primeira transmitida em tempo-real pela geração youtube, que segue assim: 1) Geórgia aproveita a atenção do mundo para as olimpíadas para bombardear e invadir a Ossétia do Sul, matando 2.000 civis em 1 dia: instaurada Lei Marcial, a Lei do Cão. 2) Rússia bombardeia a Geórgia, e continua explodindo jornalistas, casas e pessoas até que a Geórgia deixe a região da Ossétia do Sul: mais milhares de mortos, outras dezenas de milhares refugiados. 3) A Geórgia, parcialmente destruída, tem o pedido de cessar-fogo negado pela Rússia, que exige a retirada das tropas da Geórgia da Região da Ossétia, temendo um genocídio. 4) Os EUA acusam a Rússia de tentar depor o presidente Georgiano e oferecem apoio à Geórgia, que possui 20.000 soldados, enquanto, a Rússia, mais de 1 milhão.
Mais bombas não param de cair.
Protejam-se, em um bunker ou numa cova, se juntarem os pedaços.
A imprensa oficial do Brasil me deixa cada vez mais puto.
Seguindo a pauta de jornais internacionais, os nossos se limitam a criticar a censura da internet na China, enquanto por aqui mesmo os senadores aprovaram uma lei idêntica. Alguns jornalistas até mencionaram o assunto, mas de forma tímida para não comprometer a audiência [uma das vantagens de ter um blog pouco acessado é não se preocupar tanto com o ibope]. E como não sou nem bundão nem jornalista [olha a redundância, Pasquale], decidi tocar no assunto:
Lei de Cybercrimes, aprovada às escondidas no Senado na noite de 9 de julho, obriga provedores a ceder todas as informações relativas a você. Que páginas acessa, o que escreve, o que lê, o que conversa, onde mora, o que faz, etc. Além do fim da privacidade, ela censura páginas, o acesso Wi-Fi público, comunidades de troca de arquivos, e por aí vai.
Trata-se de uma postura que parecia possível somente em países totalitários como China ou Cuba. Mas, ao que parece, o Brasil passa a integrar o seleto grupo de criminosos.
O que motivou isso.
Era fácil abafar um escândalo na redação de jornais oficiais, mas isso é impraticável em páginas informais na internet, onde não há qualquer controle do Estado. Eles têm medo e tomaram uma atitude covarde: anularam o poder individual do povo, pela exposição, e criaram para o Governo um escudo, que acaba com a possibilidade da pressão pública.
Melhor tocar nesse assunto agora, enquanto é coisa nova, do que nos próximos meses quando será ele comentado até a exaustão: a indicação de Heath Ledger ao Oscar na categoria de melhor ator coadjuvante.
Não será a primeira indicação do ator [a última, provavelmente], mas a primeira vez que a premiação será também uma homenagem póstuma a um talento interrompido tão cedo. Quando ele for indicado, o emocional vai pesar na escolha do júri garantindo a estatueta a Ledger. Teremos, em todo caso, a justiça sendo cumprida por fatores como atuação, o impacto do personagem e a própria relevância do ator para o sucesso do filme.
São de Heath Ledger as idéias que formataram o novo Coringa. A maquiagem realista [mais borrada e transtornada que a anterior], o tique-nervoso de réptil com saliva que escorre pela ferida na boca, etc. Seu mérito é tanto, que ele não apenas tomou a patente de um personagem que até então pertencia a Jack Nicholson, como está perto de fazer de Dark Knight a maior bilheteria da história do cinema.
O público endossa. Sente mais carisma pelo antagonista psicopata de Ledger do que pelo Batman de Christian Bale. Falta, agora, só esperar a hora da academia anunciar esse palpite publicamente.
O que parecia um ataque de urso sem chances para defesa acabou se transformando em uma cena comparável às melhores tiras de Bill Watterson. Na Baía Hudson, Canadá, um habitante flagrou seus cães sendo atacados por um urso polar, mas, para sua surpresa, o urso era um rapaz bem intencionado. Agora ele volta sempre, não para se alimentar, mas para brincar com os novos amigos. A notícia pode ser lida nesse link, com fotos maiores do que as que eu pus aqui.
Imagine a seguinte equação: você tem 10 laranjas e precisa alimentar 10 pessoas. O que faz? Resposta: 6 laranjas vão para o lixo e sobram 4 – disputadas no tapa. O brasileiro médio se permite desperdiçar 64% de todo o alimento produzido no país, o equivalente a 70 mil toneladas de comida indo ao lixo, todo ano, segundo relatório da FAO – Food And Agriculture Organization. Isso acontece porque o brasileiro não é bom em cálculo, quando a fome é um problema matemático. Se o brasileiro fizesse contas primárias, como avaliar o quanto deve colocar no seu prato, e com isso evitasse o desperdício, seria o bastante para começar a baratear o preço dos alimentos, reter consideravelmente a inflação e – com as coisas resolvidas por aqui – ainda sobrava uma parte para enviar aos hermanos na América Latina, onde 9% das crianças sofrem de desnutrição crônica.
Mas o cessar fogo não é assim fácil: a inflação vai continuar subindo, miseráveis vão continuar miseráveis e o cidadão médio vai continuar brincando com comida. Porque o brasileiro nunca foi muito de estudar: aprendeu plantar, mas esqueceu de aprender a contar.
Simulação de espirro realizada em nosso Querido Bunker, no dia 4/10/2008, às 12:03, utilizando uma foto no google, o paintbrush e uma bomba atômica. Conclusão: um espirro gera energia suficiente para esbugalhar uzóio.
LEIA OU ATIRAMOS EM VOCÊ >> Neste artigo: caçada de humanos; cinema clássico; crimes de guerra de Ernest Hemingway (1899 – 1961); e dos perigos do cultivo de ídolos.
Fay Wray em cena de "The Most Dangerous Game" - mais tarde, o cenário seria usado em King Kong, dos mesmos diretores.
A caçada de humanos era um esporte muito popular para o Conde Zaroff, que em sua ilhota saía armado na procura por vítimas de naufrágios, no filme The Most Dangerous Game, de 1932. Foi talvez influenciado por esse roteiro, que Ernest Hemingway escreveu na revista Esquire, em 1936, um artigo com a seguinte frase: “Certamente nenhuma caça se pode comparar à caça ao homem, e quem caçou homens armado, por um longo período de tempo e com prazer, nunca mais se interessou por outra coisa depois dessa experiência“. Talvez não mentisse e quanto a isso, fazendo de sua afirmação um plot virtual de sua vida progressa em que executou dezenas de prisioneiros [122, pelo que contabilizou] durante a II Guerra. Mas existe uma diferença básica entre o Conde Zaroff e Ernest Heminway: enquanto o Conde, embora fortemente armado, ainda oferecia às suas vítimas arco e flecha para a defesa, o escritor e jornalista americano só lhes oferecia mesmo as balas na carne. Se ainda estivessem vivas, serviriam de prova da sua covardia as 122 pessoas assassinadas por ele à altura da Invasão da Normandia, na II Guerra Mundial, quando era Hemingway um jornalista integrante do exército americano na retomada de Paris pelas forças aliadas.
A revelação veio ao mundo por volta de 2006, a partir de cartas encontradas pelo jornalista alemão da Focus, Rainer Schmitz, quando realizava uma pesquisa sobre curiosidades, anedotas e histórias pouco conhecidas de escritores famosos. Foram encontradas 2 cartas, certamente comprometedoras, onde revelava o escritor os detalhes sobre suas atrocidades cometidas na guerra. Em uma delas, datada em 1950, foi enviada a Arthur Mizener, amigo e professor de literatura da universidade de Columbia, há a descrição de Ernest Hemingway sobre como alvejou por trás um “jovem soldado alemão que tentava fugir numa bicicleta e que devia ter a idade do meu filho Patrick”.
Ernest Hemingway posa ao lado de animal abatido. Seu esporte preferido era a caça.
Sabe-se que Hemingway sempre foi cuidadoso em cultivar uma imagem de homem bruto, rude e macho. Como, quando em uma das cartas, ele se gaba por executar um Kraut [chucrute], soldado alemão prisioneiro que haveria desafiado o seu poder citando a Convenção de Genebra: “Você não vai me matar, porque tem medo e pertence a uma raça de degenerados”, teria dito o alemão; Hemingway descreve como foi sua reação – “Você está errado, disse, e atirei três vezes, primeiro no estômago e depois na cabeça, fazendo cuspir seus miolos pela boca”. Além de executar prisioneiros, Hemingway poderia ter sido incriminado pelo simples fato de armazenar armas e granadas no seu quarto de hotel parisiense.
Na carta datada em 27 de agosto de 1947 ao seu editor Charles Scribner (1890-1952), o nosso amigo Ernesto do Rifle [como passou a ser conhecido em Cuba, onde morreu na ocasião de um suicídio com um tiro em 2 de julho de 1961] conta também como se sentia excitado pelos crimes: “sim, tive prazer em matar”. Prazer não, vício. Porque na carta de 1950 ele vai além: “Fiz alguns cálculos e posso afirmar com exatidão que matei 122 alemães”.
Antes da II Guerra, Ernest Hemingway adquiriu experiência em conflitos cobrindo, em Madrid, a Guerra Civil Espanhola. No fim da vida, teria em seu exílio voluntário em Cuba se prostituído à CIA por 500 dólares ao mês vendendo informações ao Governo Americano. O caso dos assassinatos é a mais recente descoberta sobre ele.
Essa não foi a primeira vez que um vencedor do prêmio Nobel de literatura teve sua imagem manchada por falhas cometidas em sua vida pessoal. Recentemente, na autobiografia “Descascando a Cebola”, Günter Grass revela ter feito parte da Juventude Hitlerista e integrado a tropa de elite da Waffen-SS, embora insista jamais ter dado um disparo sequer.
Agora, um minuto para uma mensagem pessoal.
Concurso de sósias de Ernest Hemingway, nos EUA
Deve-se anular qualquer possibilidade de ídolos, seja quem for, porque além de uma idiotice impessoal é também um negócio arriscado. Os rostos que estampam a maioria das camisetas não pertencem a canalhas menores que os anônimos que se encontra em qualquer penitenciária. John Lennon deserdou um filho e acumulou capital enquanto falava em um mundo sem possessões; Ernesto Che Guevara [Clichê Guevara] executou pessoas com a mesma indiferença com que coçava a perna; o maior difusor da maconha, Bob Marley, é suspeito de assassinatos e de envolvimento com o narcotráfico, e por aí vai, sempre descendo, até chegarmos a Ernesto do Rifle. Neste caso, seria prudente distinguir onde termina o escritor e onde começa o homem. O escritor poderia ter assumido sua culpa e de alguma forma se redimido, pois inteligência e sensibilidade não lhe faltavam. Mas o homem, esse não – optou por explodir os miolos, que é mais simples, e mais humano.
Veja, acima, a primeira parte da animação inspirada em “O Velho e o Mar”, de Hemingway.
Abraço fraterno,
Márcio N.
Leia sobre o tema no Estado de São Paulo. Além desse link não se pode encontrar muito em outros jornais do Brasil. O assunto ainda hoje soa como boato, já que pouca importância foi dada à revelação na imprensa brasileira – reconhecidamente, uma das piores do mundo.
É mais rico um homem que vai ao bauru e pede uma fatia extra de queijo por 50 centavos do que o outro que reclamou o preço do cafezinho na última viagem para a Europa.
O liseu é um estado de espírito, e a riqueza também.
Somente uma coisa, cidadão classe-média, define em qual lado da linha da miséria você está: sua forma de encarar as coisas. Você pode ser um otimista, onde a riqueza aparece mesmo na pobreza, ou um pessimista que torna o mais rico dos homens um pobretão - e aqui mora o perigo.
Não há nada mais genuinamente pobre do que reclamar, e, quando de barriga cheia, os ponteiros do detector de liseu se põem a rodar.
Encontrei um amigo que sempre gostou de reclamar. Reclamava na escola, seguiu resmungando na adolescência. Casou no civil, reclamou durante o casamento e agora se queixa dos honorários do advogado de divórcio.
Alguns fatores certamente agem em favor do liseu.
Acho que um deles é o casamento.
Lembro-me da máxima: “casou-se, reiou-se” – lida na camisa do cidadão flagrado outro dia na Praia dos Artistas. Sim, aquele homem podia ter a alma empertigada pelo liseu, mas soube juntar suas moedas para deixar uma mensagem ao mundo.
Eu gostaria de deixar também o meu recado:
DISTINÇÕES ENTRE LISO EM ESPÍRITO E O RICO EM INTENÇÃO
·O liso em espírito reclama do aumento do pão.
·O rico em espírito entra em dieta e deixa o pão.
·O liso em espírito compra um carro em 60x e instala um tanque com gás natural.
·O rico em espírito compra um Audi A3 e instala 3 loiras e 1 morena nos assentos.
·O liso em espírito deixa o carro em casa pra economizar no combustível.
·O rico em espírito deixa o carro em casa, mas por consciência ambiental.
·O liso em espírito tem mulher, filhos, contas e a ração do cachorro.
·O rico em espírito também, mas evita tocar nesse assunto em público.
·O liso em espírito reclama.
·O rico em espírito reflete.
· O liso em espírito sempre pede embrulho para viagem no restaurante caro.
· O rico em espírito vai ao boteco do bairro e oferece por conta uma rodada de cachaça.
E por aí vai, sempre na banguela.
Tenho um bom exemplo de cidadão liso em espírito, desembargador, com salário de mais de 20 mil por mês.
Ele adora assistir filmes. Mas o DVD é sempre pirata [ainda assim, se não conseguir baixar pela internet]. Cinema, só vale mesmo na promoção das quartas-feiras. Leva a pipoca de casa, e pede à moça do balcão pra ceder a manteiga. Nas férias só viaja para lugares onde tem um amigo para oferecer hospedagem. Isso, aliás, não é problema nenhum. Porque o pobre em espírito é tão chato, mas tão chato, que nunca viaja nem muito menos tem amigos.
Há o caso do pobre em espírito e também em corpo. Pois saiba que nunca desgraça é pouca que não possa ficar pior: o liso em corpo e espírito pode vir a se tornar um novo-rico em espírito. Nesses casos prestação e dívida são assuntos recorrentes em seu universo, cujo alegria é um crediário nas Casas Bahia ou, se você morar no Nordeste, nas lojas Insinuante. O novo rico em espírito tem uma televisão de plasma pesando no crediário.
Um fator determinante é que o liso em espírito não sabe o valor das coisas.
Gosta de camarão, mas para poupar prefere comprar carne, por mais que camarão em Natal custe metade do preço. O rico em espírito é um pouco diferente. escolhe a comida pelo lado direito do cardápio – “eu não como preço”, por mais que para isso seja necessário virar o livro de cabeça pra baixo.
Um minuto.
Sinto o cheiro de caviar vindo de algum lugar. Ou seria merda?
Um rico em espírito sabe a hora de se retirar.
Clique certeiro de Ana, ontem mesmo, em frente à Igreja do Rosário.
É curioso ver como a maioria das nossas construções ignoram a presença do Rio Potengi, que sangra despercebido através da cidade – os prédios foram erguidos de costas para ele, e uma das poucas excessões é o mirante que existe próximo ao local da foto acima.
Agora sim: o conto completo, com a ajuda de uma ferramenta do wordpress que eu desconhecia.
· A banda preferiu tocar no chão ao invés do palco, foi o mais baixo que conseguiram descer.
Caros sobreviventes,
Passei parte do sábado impressionado com a guerra (
A imprensa oficial do Brasil me deixa cada vez mais puto.
Lei de Cybercrimes, aprovada às escondidas no Senado na noite de 9 de julho, obriga provedores a ceder todas as informações relativas a você. Que páginas acessa, o que escreve, o que lê, o que conversa, onde mora, o que faz, etc. Além do fim da privacidade, ela censura páginas, o acesso Wi-Fi público, comunidades de troca de arquivos, e por aí vai.
O que motivou isso.
Melhor tocar nesse assunto agora, enquanto é coisa nova, do que nos próximos meses quando será ele comentado até a exaustão: a indicação de Heath Ledger ao Oscar na categoria de melhor ator coadjuvante.
Imagine a seguinte equação: você tem 10 laranjas e precisa alimentar 10 pessoas. O que faz? Resposta: 6 laranjas vão para o lixo e sobram 4 – disputadas no tapa. O brasileiro médio se permite desperdiçar 64% de todo o alimento produzido no país, o equivalente a 70 mil toneladas de comida indo ao lixo, todo ano, segundo relatório da FAO – Food And Agriculture Organization. Isso acontece porque o brasileiro não é bom em cálculo, quando a fome é um problema matemático. Se o brasileiro fizesse contas primárias, como avaliar o quanto deve colocar no seu prato, e com isso evitasse o desperdício, seria o bastante para começar a baratear o preço dos alimentos, reter consideravelmente a inflação e – com as coisas resolvidas por aqui – ainda sobrava uma parte para enviar aos hermanos na América Latina, onde 9% das crianças sofrem de desnutrição crônica.
[Liseu – subst. fem. sing – na pindaíba]
Tenho um bom exemplo de cidadão liso em espírito, desembargador, com salário de mais de 20 mil por mês.
